Моя жизнь похожа на песочные часы, зыбучие пески.
Да кому какая разница, когда ты теряешь стрелочку над головой - свой вектор. Тебя переполняет, но это лишь воздух, пустота, заполняющая твое тело от кончика пальцев до головы. Если очень прислушаться, то можно слышать шум ветра в своей голове. Нет ни одной стоящий мысли. Только шум, незначащий ничего шум. Все, что было важно, возможно и дарило надежду, все стало песком, скользящим сквозь пальцы. И чем дольше и пристальнее ты на него смотришь, тем меньше его становится. Глядишь, и нечего тебе уже сжимать в лодони. Пустые комнаты, голые стены. Ни звука-шороха, только негромкий шум. Ничего важного - но это все, что у тебя есть.
Моя жизнь похожа на песочные часы, с каждым вздохом, ее становиться все меньше.

Иногда годами волочишь свое существование, лилеешь, ждешь и мечтаешь..А потом бац и за неделю все нахуй, ждали, а вот и мы, блять, перемены!
Мечты сбываются, детка, у твоих соседей...и кому на этот раз мы дарим Ягуар?

ПС: Хочу, чтобы кто-то неожиданный, но приятный позвонил и сказал "Дашка, пошли пить кофе, я сто лет тебя не видел!"

Наверное, весна...
Новые музыкальные откровения, новые положительные настроения, новые вопросы, новые идеи...Старая я в новых туфлях. Хочу написать правильно, красиво, честно, новаторски..Сомнения. Новый год нужно праздновать 1 марта, потому что трудно начинать заново свою жизнь в холоде и потемках.
Или я мягче, или сильнее, но что-то происходит..
Наверное, весна.




А еще мне нравится Дали и Джеймс Дин.

Пластмассовая жизнь окружает, поглащает и вербует. Лица на бигбордах стали уже почти родными, осталось только здороваться...Маркетинговые исследования просчитали все за нас. И свободы нет, пока есть совесть, она самая связывает по рукам и ногам. Это, в перспективе, самый хреновый Новый год на моей памяти. По крайней мере так фигово я себя давно не ощущала. Из поддержки - только стена, из опоры - только стул. Силы берутся из внутренних резервов, надеюсь их хватит.

Супергерой спасает мир, а кто спасет супергероя?

Удалила нафиг свою страницу вконтакте.

Fuck them all !

У супергероев нет друзей (c)

Мы хотим, чтобы люди нам верили, хотя сами всегда подозреваем их во лжи.

Everybody lies (c)

Действительно оказалось, что лучше спать ночью, а просыпаться утром. Так жизнь кажется чуточку милее. А то засыпаешь перед рассветом, просыпаешься после заката и не замечаешь разницы от вчера до сегодня. Все дни переплетаются. На грани сна и реальности, ну вы знаете, когда мозг в аморфном состоянии и все события как в дымке и трудно отличить свои видения от реальности.

Я сидела и смотрела пустыми апатичными глазами на закипающий чайник и не слышала его свист, мысли были за пределами кухни, за пределами квартиры, где-то очень далеко. Мои пальцы вертели ложку и я даже не заметила как она с характерным звуком упала на пол. Наверное, так чувствуют себя рыбы - непричастными к происходящему.

Так неправильно, так жалко и скучно.

Я третью ночь сплю до рассвета и мой организм мне за это благодарен, мои глаза мне признательны, что они снова видят солнце.

Здесь нет места вскему тому, что я люблю. Все забито каким-то ненужным хламом, а самому ценному места нет. Я пыталась полюбить здесь и сейчас, но это уже не я...так не честно, все время делать вид. Время. Вся проблема именно во времени. Иногда его катострафически не хватает, а иногда это превращается в пытку - просто ждать пока пройдет одно время и наступит другое. Я все еще жду зеленый свет.
И правда ли это или мне просто легче так думать, но тут я не могу и не хочу ничего менять и стараться. Я только покорно жду, когда будет возможность начать все заново, научившись тут на ошибках и начав жить именно там и именно полной грудью.
Я всегда это знала и я была права. Дело не в том, что это место такое ужасное, а в том, что просто я ему не подхожу...
Сжав в ладони белет в один конец я все это время живу в зале ожидания.

Клятая бессоница!
За 6 дней - 4 книги.

В попытках забыть тебя - переключилась на другого, но так увлеклась, что теперь пытаюсь отделаться от него в своей голове с помощью воспоминаний о тебе - не ирония ли?

И все же жажда чего-то неведомого терзает, отчужденность и незаинтересованность в том, что раньше было важно. Наверное, я схожу с ума.

Возвращаться домой под утро, пахнуть секретами и чужим сигаретным дымом, ворочатся во сне и не мочь заснуть от ярких воспоминаний и утопических мыслей. Ставить чайник и каждый раз забывать его выключить - так и не выпить чаю. Греть ноги о батарею, а руки о воспоминания. Путаться-теряться в будущем, зашторивать себя от окружающих музыкой и каждый день расставаться с тобой, потому что я все еще не отвыкла.
И пусть всем насрать - это их профессия. Хочу мандарин и корицы, колючих шерстяных шарфов и совсем не хочу Новый год, потому что в нем не будет тебя.
Мысли тяжелее свинца, через пол года мне будет уже 19...

Сегодня хочу пойти на Башмета
Завтра не хочу, но пойду на Дэд Диско.

Прости меня за то, что мне хорошо без тебя. Двое суток не смыкая глаз - я забыла о тебе. П.М.М.Л.

С нелюбимыми за руки, мы ходим по кругу – бежим от себя прошлых в руки нас будущих, ничуть не лучше. Я возвращаюсь к выкинутым старым вещам, зря я так резко прощаюсь с прошлым.

Камера! Мотор! Съемка!

И снова улыбаюсь во весь экран, ведь у меня «всегда все хорошо», а для тебя - еще лучше. Я любила растворяться в метро, где народа столько, что никому нет дела на то, кто ты, во что одет, куда идешь и откуда приехал. Мне нравилось метро. Оно было честным. Там я отдыхала от вечного напряжения притворства. А выходя на очередной станции ты выходишь на ринг – впереди новая битва. Психоанализ выебал мозг, случайные связи наплевали в душу – потому то жизнь замечательная!

Я скучаю по метро. Я скучаю по Москве. Я скучаю по тебе.

А погода прекрасна и полна поэзии.

Задела Гену, он упал на гитару, гитара упала на пол, издав жалобное "брынь".
Все так хорошо начиналось, а мы уже забыли, почему любили держаться за руки просто так.

Эта неделя выдалась театральной - Была на "Юноне и Авось" и "Кентервильском приведении". Приезжала питерская труппа. Первое понравилось больше второго. Пересмотрела сегодня запись старой постановки - небо и земля, версия Ленкома по всем параметрам выиграла.
Была со вчерашнего дня загородом, очень хорошо провела время: пели Земфиру под караоке, ходили фотографировались с трактором, пили вино у камина, курили кальян и потом лечили меня всеми известными народной медицине и фармацевтике методами, ибо "заболел петух ангиной". Не знаю, где я умудрилась простыть, тепло ведь было, но сейчас у меня раскалывается голова и стол завален сопливыми салфетками. Противно и обидно.

Наконец-то пришла МОЯ осень. А я уже и не надеялась, привет!



И почему все говорят, что я "слишком необычная, слишком странная"?!

Хронически холодные пальцы, хронически тяжелые мысли.

«Когда все гении перемрут, я останусь в гордом одиночестве»
Сальв­адор Дали

Мне знакомы эти ощущения, когда-то уже так было.

Нас имеют, мы имеем, живем - как умеем. Ты со мной согласилась, но я не это имела ввиду, все равно это не имеет значения. Слишком рано для откровений, слишком поздно для сожалений. Через раз и повсюду, я начинаю сдаватсья . Сереневый снова стал важным, а желтый цвет листьев не греет глаз. И слова складываются в рифмы, хотя их никто не просил. Это не та осень. Впервые это не та осень.

Хочу поехать на Клаксонс в Киев, в четверг должна быть в Киеве, просто так, не по делу, ради сумасбродства и ради самой езды. Я люблю ехать, особенно в машине, слушать плеер и смотреть на небо через окно.

Не хочу я больше на вечеринки, в них нет удовольствия, тупое стадное чувство и противоречия. Говоря "иду отдохнуть в клуб", мы -врем- лично я там устаю морально/физически, опустошаюсь совершенно и единтсвеная мысль за вечер всплывает "Больше никогда!". Поэтому либо я буду ходить на что-то действительно хорошее, либо "без меня". Есть столько всего, куда можно приткнуть свое беспризорное время, а мы его тупо-глупо про**ываем! Снова хочется новых людей и впечатлений. Никакого порядка изложения повествования, но я вся такая.

Настроение имеет название - Паскудство!
И кажется кое-кто простыл (((((((((((

Очень круто побуянили вчера сначала со Светкой, потом еще мощнее С ЛиЛу!!! Ура-ура, спасибо))) Рада что не поперлась вчера в клуб, я с ними разорвала отношения - или переубедите меня&?!
У меня все хорошо. У меня ВСЕГДА все хорошо, я вернулась!

Как будто снова погружаешься в зібкую и душную реальность. Словно парила под ванильным небом все эти месяцы. Осень еще не пришла, а я ее уже чувствую кончиками своих пальцев. Люди даже не пытаются бороться со своей дурной манерой, не стремяться быть лучше, они только думают, что хотят отличаться, на самом деле - хотят быть как все. Все сейчас вбили себе в голову выделяться из толпы крикливыми нарядами, необдуманными поступками, колкими замечаниями, продырявленым в решето телом и стопкой умных книжек в туалете (далее 18 страницы никто так их и не читал). Люди смирились со своей несовершенностью. Они не стесняются своих пивных животиков, забивают запах пота своими дешевыми парфюмами и стараются на минимальную сумму денег выглядеть максимально пафосно и разухабесто. Потому, наверное, я не люблю людей. Не люблю в целом.
Сейчас, чтобы выделятся, нужно быть просто обычным человеком.
Вот опять мне хочеться послать куда-подальше новых друзей, только они притронулись к моим ладоням - мне хочется их прогнать. Я окунулась в "два года назад", когда мелочи были такими важными и я бродила по улицам вечерами с широко ракрытыми глазами. чтоб впитать каждый звук/шорок. Я люблю вдыхать запах вечера. Я люблю неровные края и осыпавшуюся побелку на стенах. Я сплю на мятых простынях, мне уже не хочется быть провакационной, как раньше. Я просто хочу чувствовать мурашки по коже от теплого ветра, хочу быть восхищенной и удивляться...Меня так давно уже ничто и никто не удивляло. Я вспомнила белобрысую лохматую твою голову и потосковала о "три года назад". Мне не хватает людей, не хватает пейзажей, люди привыкли и смирились со своими ролями "Кущать подано". Деньги не делают меня счастливой, просто притупляют эмоциональный голод - и на том спасибо. Меня посетило что-то давным-давно забытое и я рада сказать ему привет. Все как-то странно запутано, что же будет этой осенью. Спасибо за великолепные 4 морских дня Леше, Лене и Артуру, мне было весело! Таких приключений я даже не ожидало, спасибо-спасибо-ура! Лето прощдо уже не зря!

__________________________________________________________________________________

Я тебя ревную, к воздуху ревную...

__________________________________________________________________________________

P.S. Система нас поимела!

Ты самый странный из свех самых странных людей, которых я встречала! Ты сумасшедщий и ты великолепен в этом своем сумасшедствии. Ты не даешь никому приближаться ближе, чем на расстаяние протянутой руки. Ты всегда охранял мои сны. У тебя самые бездонные глаза цвета неба, на которое мы так любим смотреть. Поговори со мной, иначе я оглохну от тищины.

Сегодня я распахнула настежь окно и впустила ветер. Странно, на улице пахнет пряной осенью. Три кружки мятного чая с лимоном, шоколадные конфеты с ментолом - из последних, и кучу непонятно откуда взявшейся нежности. Хочу купить себе самую красивую зажигалку, чтоб поджигать чистые листы бумаги, на которых могли быть написаны наши письма, чтобы зажигать свечи с запахом корицы и подкуривать незнакомцам на улице, торопящимся травить себя едким дымом.

Спасибо тебе, что в этот вечер я снова в тебя влюблена!

<3<3<3

Знаешь, я по тебе ужасно соскучилась. Я так хочу приехать к тебе. Забери меня, хотя бы на миг, хотя бы на час вырви из моих будней. Я так хочу тебя увидеть! Мои глаза изголодались по твоему лицу. Ты тысячу лет не говорил со мной, расскажи мне о своих черно-белых снах. Разбуди меня своим дыханием, если еще не забыл, где моя дверь. Просто поговори со мной, молча сожми в объятиях, будто и не уходил. Я помню запах твоих вязяных желеток, твои сказки пахнут дымом. Я могла бы поместиться у тебя на ладони, если бы ты хотел меня забрать. Но так надо. Я взяла все, что могла от тебя взять, ты показал мне все свои негативы, все фотопленки. Ты мне тысячу лет не снился, а я так соскучилась. Давай ты меня навестишь, а потом можешь снова вольной птицей улететь на юг. Москва забирает все, что мне дорого, может пытается заманить меня к себе...

Я так боюсь потерять лучик своего солнца, а ведь я думала, что ничего не боюсь. Мне нравится нюхать остывшую чайную заварку, она мне пахнет свежескошенным газоном. Но только зеленого чая заварку, черный пазнет иначе. Такими вот маленькими глупостями и странностями мы и отличаемся друг от друга. Так хочется наконец очерстветь и быть непробиваемой. Если бы сердце было из стали, мысли из свенца, если бы нам было все равно. А что если мне все равно уже сейчас...Как бы ни хотелось, а мы все равно чувствуем...Холод обжигает и оставляет шрамы...Самые красивые сны я видела в бреду. Хочу жить в вальерчике, чтобы ничье влияние меня не косалось. Я хочу сама себя лепить без чужого участия.

Когда же я пойму, что вещи - это просто вещи и лучше они нас не делают.



Время - оно лечит, а я хочу уехать в Прагу в моем любимом сентябре.

Я переодически решаю изменить свою жизнь и выбрасываю весь хлам. Расстаюсь с людьми, безжалостно, хладнокровно выкидываю их из своей жизни, они даже не понимают почему. Просто так надо мне. С одной стороны могло быть и жалко, но ни один предмет не будет напоминать тебе больше о чем-то плохом, чем человек, который видел тебя в этот период жизни, помнит твои слезы, слабость. Лля новой вариации меня мне нужны новые зрители. Один нежелательный человек назвал меня странной...Ну Спасибо, не хотели , а порадывали)))
Сейчас идти давать взятку в универ и решать нерешабельное РПС, как там задачи делаются я так и не поняла, чего пересдавать то! А еще мне приснился странный сон, что я во времена революции, рядом с Бьйорк обматываю квартиру толстой зеленой веревкой и потом каждые три минуты убиваю ножом людей, подхвативших инфекцию, которая делала их агрессивными и опасными для людей. Странный сон...У меня всегда очень яркие сны, в них я как в реальном мире, помню все звуки, запахи, прикосновения. Надо научиться управлять снами и прочесть все те книгы, которые мне порекомендовали...
У кого-нибудь есть Вербер или Фредерик Бегбедер, ну или на худой конец Пелевин??? А то не хочу покупать все.